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事事也要遷就伴侶?從歌詞認識愛情中的情緒勒索

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你試過因被伴侶要求、威脅或施壓,而被迫做一些你不想做或覺得不舒服的事嗎?

可能伴侶直接的威脅並不存在,但卻從言行間讓你感受到巨大的心理壓力?這代表你可能正受到情緒勒索。

根據心理治療師蘇珊·福沃德 (Susan Forward) 所述,情緒勒索 (Emotional blackmail) 是指「一種在關係中不願意為自己的負面情緒負責,並企圖以威脅利誘控制他人的行為模式」。她亦提及情緒勒索者會用別人的恐懼 (Fear)、義務感 (Obligation) 及罪惡感 (Guilt),去令別人遵從他們的要求。

筆者向來喜歡聽廣東歌,發現原來某些歌與情緒勒索相關。因此,筆者嘗試用一些廣東歌詞來解釋愛情中有機會出現的情緒勒索。


【情緒勒索的六大特徵】

情緒勒索有六大特徵,包括要求 (demand)、抵抗 (resistance)、壓力 (pressure)、威脅 (threat)、順從 (compliance) 及舊事重演 (repetition)。試引用《女神》的一段歌詞作例子:

「最痛是原應伴著你那位,話若不改到再無稜角,別再交往。」 

《女神》(鄭欣宜主唱,黃偉文填詞,藍奕邦作曲)

1. 「要求」:勒索者要被勒索者改變容貌變得「再無稜角」,可能是要求減肥、化妝或整容

2. 「抵抗」:被勒索者不想化妝或整容  

3. 「壓力」:但同時被勒索者心想「我不該拒絕他。」

4. 「威脅」:勒索者威脅若被勒索者不改變,就分手吧!

5. 「順從」:假若故事中的被勒索者「順從」了勒索者改變容貌…

6. 「舊事重演」:勒索者下一次可能再用同一方法要求被勒索者


【情緒勒索會如何影響被勒索者?】

林欣彤《忍》這首歌的歌詞也暗示了一段帶有情緒勒索特徵的戀愛關係。當你被情緒勒索而且過份「忍受」的話,可能會令你失去自尊,並形成低的自我價值,就如歌詞所述:

「問我,愛到了自卑自賤沒有人味。
平日不必照鏡也會嫌棄,憑賢淑縱容狂人同樣也可鄙。」

《忍》(林欣彤主唱,林夕填詞,黃思律作曲)

長期的忍受及抑壓最終更可能會誘發身心健康的問題,如暴飲暴食、頭痛欲裂或情緒病。


【面對情緒勒索,我們要發出求救信號 (S. O. S.)】

1. 停下來 (Stop)

不論伴侶的要求是什麼,你可以先不給予任何答案。你可以要求對方給予你更多時間思考,不要倉卒做決定。讓自己有時間停下來,先冷靜觀察一下現在發生什麼事。

2. 冷靜觀察 (Observe)

試觀察清楚勒索者的目的、提出要求的方式、當你沒妥協時的反應,以及你自己的想法及感受。

  1. 到底對方想要什麼?(例如:對方要求你整容或借錢)
  2. 對方以什麼態度提出要求?(例如:對方聲稱是為你/ 你們的未來好)
  3. 如你不答應或抵抗,對方有什麼反應?(例如:對方不耐煩或批評你不寧為這段關係付出,甚至威脅要分手)
  4. 你自己有什麼想法或感覺?(例如:你感到對方在逼迫你或威脅你,你感到傷心或自尊低落)

3. 擬定策略(Strategize)

你可以先擬定和練習回應對方的方式,直到自己有信心不會受動搖。

a. 非防禦性的溝通

反駁、道歉或嘗試令對方轉以我們的角度來看待事件只會讓氣氛更緊張,我們可以改變自己的語氣,不用為自己的決定辯護或解釋,嘗試使用以下的非防禦性言語回應。

例:「我希望你唔好咁做,因為我心意已決。」

例:「如果你繼續攻擊我,件事唔會有任何進展。」

例:「我知道你非常嬲同唔開心,但呢件事冇得傾。」

b. 化敵為友

藉由把對方拖進來一起解決問題以轉移談話方向。

例:「你能不能讓我知道,為什麼你這麼生氣/不高興?」

例:「你能不能讓我知道,為什麼這對你這麼重要?」

c. 條件交換

「條件交換」能創造出雙贏局面,提出條件可讓雙方都為事情作出一點貢獻,讓對方都感受到自己有所得著,而非只有某一方不停付出或獨自解決問題。

:「如果你肯……,我就……」

d. 運用幽默感(還算良好的關係中可嘗試使用)

例:「你的行為讓我覺得未來像是有無窮的考驗在等著我似的。」


【治療師Pil的話】

過分妥協有時與自身的成長經歷自我價值性格個人需要有關,提升自我認識可有助面對此類困難。筆者見過很多賭博成癮者的家人也曾因情緒勒索,而面臨財困、情緒及健康等問題。處理情緒勒索時除了使用 S. O. S. 外,最重要的是強化自我價值和重視自己身心健康

如果嘗試過自己有的方法都未能解決問題,而身心都出現嚴重困擾,最後可能就只能唱《好心分手》了。當然,現實中面對的問題可能比這篇文章所述的情況更為複雜,還望此文章能為各位提供一點參考。

如若不希望情況繼續惡化,可嘗試接受心理治療,找出自己的恐懼、義務感及罪惡感的由來,讓治療師詳細了解伴侶間的相處方式及對該段關係的想法,一同擬定合適的策略,從而減少情緒勒索的情況以改善問題。

小編的話:有時候一些把過於犧牲和成全對方浪漫化的藝術作品,的確是會令人覺得愛得轟烈便該如此。愛讓我們對對方安心展現脆弱,卻不應該是被對方利用的把柄呢~


想了解更多可以參考 (由治療師提供) ▼

Forward, S., Frazier, D., & Newman, C. F. (1997). Emotional Blackmail: When the People in Your Life Use Fear, Obligation, and Guilt to Manipulate You.

Pil 治療師的小檔案

關於:香港輔導心理學家,致力於於心理輔導工作,提供治療小組及心理輔導予不同類型的服務使用者,曾處理人際關係、成癮、學業及工作壓力、情緒困擾及家庭衝突等。

我相信大眾有能力找到自己的優勢和潛能,以渡過生命發展階段中的每個挑戰與難題,以達至身心靈的健康…

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